pequena vitória

Eu consegui almoçar com uma amiga. Eu consegui assistir metade de um filme. Eu consegui terminar de ler quatro revistas. Eu consegui conversar por horas com meu marido. Eu consegui comprar roupas. Eu consegui passar no supermercado. Eu trabalhei muito. E olha que hoje ainda é quinta-feira.
Essa semana, decididamente, vai entrar para a história.

Um pouco menos de

Anos atrás, para lançar um remédio emagrecedor, uma dessas gigantes farmacêuticas elegeu como mote de sua campanha a pergunta "O que você faria com X quilos a menos?" As respostas variavam: a mulher de trinta respondia que ia vestir roupas mais decotadas. O homem de cinquenta dizia que ia começar a correr. A mulher de quarenta dizia que ia fazer mais sexo. Embora eu seja terminantemente contra divulgação de milagres na forma de pílulas, essa propaganda tem algo que me atrai muito, e não falo sobre o potencial emagrecedor do produto. Falo sobre essa estranha equação que ela sugere: se você tiver algo de menos, poderá fazer algo a mais.
Na minha cruzada dos últimos dias em busca de trabalhar menos, essa equação passou a reverberar com força na minha cabeça. O algo de menos, o trabalho, serviria para eu ter mais tempo não para fazer coisas a mais, mas sim fazer aquelas coisas que são fundamentais para todo mundo: ler, descansar, ter vida social, dormir. Assim, eu fiquei sem saber que coisa a mais eu faria com duas horas de total ócio no meu dia e usei as minhas horas a mais para ... trabalhar mais.
Ainda que eu tenha me esforçado bastante para cumprir a agenda que planejei e tenha conseguido cumpri-la com algum sucesso, eu tenho me sabotado repetidas vezes, com as desculpas de sempre: só vou dar uma olhadinha nisso, uma estudadinha daquilo, organizar uns papéis. E quando eu vejo, as tais duas horas foram embora, porque fiquei adiantando trabalho.
Não sou psicóloga e nem estou à caça de razões para o porquê de tanta desonestidade comigo mesma. Já sei porque eu simplesmente não consigo parar de trabalhar. Eu não paro de trabalhar porque, se parar, vou me culpar por uma vida inteira por não ter trabalhado durante todo o tempo livre que tive durante a semana - felizmente, não carrego essa culpa para o sábado e o domingo. Então, acabo construindo um ranking de culpas, em que deixar de usar o tempo para fazer coisas boas para mim, única e exclusivamente, é menos pior do que fazer coisas, não necessariamente boas, para mim e para os outros.
Disse acima que sou terminantemente contra a divulgação de milagres na forma de pílulas, mas se uma gigante farmacêutica apresentar para mim qualquer droga que ajude a remodelar cérebros de uma forma que eles aceitem que o que é bom para o seu proprietário é bom para os que estão à sua volta também, juro que serei a primeira a ir para a porta da farmácia para comprá-lo.   

Projeto faraônico

Eu sou uma mulher metódica. Acordo, lavo o rosto, faço um coque no cabelo para acalmar a juba. Tomo um copo d’água. Preparo o café e, enquanto ele coa, me visto com as roupas que escolhi na noite anterior. Tomo o café da manhã, escovo os dentes, passo uma massa corrida na cara. Coloco o relógio. Pego a mochila, que também arrumei na véspera, e vou para o trabalho. Trabalho insanamente. Volto para casa, lavo as mãos e o rosto e preparo o almoço. Enquanto a comida não fica pronta, coloco um vestido de ficar em casa. Almoço e enquanto faço a digestão, assisto a um dos terríveis programas vespertinos da TV, canal aberto ou fechado. Trabalho insanamente. Preparo o jantar. Janto. Escovo os dentes, passo todos os três cremes, leio alguns parágrafos de alguma revista e durmo. Toca o despertador e começa tudo de novo.

Todo esse método teria alguma utilidade se não me obrigasse a fazer todos os dias tudo sempre igual. Embora acalme a minha eterna ansiedade, não me deixa livre para outras coisas. Mas tenho desculpas bastante sinceras para isso: trabalho demais, o que não dá espaço para fazer outras coisas. Pegar um cinema ou ver um filme no meio da semana nem pensar. Uma cervejinha ou café com os amigos em um dia qualquer da semana, menos ainda. Pegar um livro e ficar no sofá, impensável. Dar uma corridinha de leve no fim do dia faz-me rir. Pergunto a mim mesma o que essa vida vai me dar. A resposta é conhecida e não gosto dela.

Minha resposta pronta para uma vida tão cotidiana, tão fútil e tão tributável é vazia de sentido. Todo mundo trabalha muito e, mesmo assim, dá conta de outras coisas. Cultiva uma horta com esmero. Pratica um esporte. Namora com afinco. Dá telefonemas intermináveis. Aprende esperanto.

Decidi que, quando voltar ao trabalho, vou ser mais equilibrada. Vou trabalhar o mesmo tanto, mas com menos furor. Quem faz um pouquinho por dia também faz muito e na sexta-feira tem cansaço de sobra, mas tem a dádiva de uma semana rica. E, de quebra, tem assunto que não é só trabalho e tem convívio com outros celetistas e pejotas.

Vai ser difícil quebrar essa rotina, porém, é um esforço muito desejado. Não dá para querer viver só quando a aposentadoria chegar.  Não dá só para planejar ter uma vida decente. A decência se constrói. 

Ioiô

Eu fiz 30, e, impressionante, sobrevivi. Trabalhei como camela, antes e depois dos 30, e agora cá estou, de férias-sem-ser-férias. E agora que me dedico ao ócio, tenho tempo para, maravilha das maravilhas, pensar. E mais maravilhoso ainda, viver. É impressionante como o horário comercial nos impossibilita de fazer isso. E mais impressionante ainda, como eu deixo, há tanto tempo, que ele ainda faça isso comigo. 
Enfim, você, dona de casa, operária, adolescente em crise, mulher, hipermoderna ou não, ou homem que me acompanha e que cansou de esperar por mim, aviso: voltei para as coisas que deixei, cheia das vontades e cheia de tempo livre. E agora é pra ficar. 

os anos

O trigésimo retorno do Sol para o exato lugar onde ele estava quando eu nasci se avizinha e muito em breve virarei a mulher de trinta anos. Aquela que Balzac disse que satisfaz tudo. Aquela que, como diz o Mario Prata, são fortes, não têm pressa pra nada e sabem aonde vão chegar.
Não sei se me enquadro em algum dos estereótipos, ou, se me enquadro em algum deles, qual é a mulher de 30 anos que serei. A bem dizer, sou uma mulher de 29 bem satisfeita com o que os 20 fizeram por mim - só de me livrarem da estúpida de 15, é uma bênção e tanto. Mas que os 30 me afligem, não posso negar. Será que posso continuar usando tênis e rabo de cavalo? Posso ainda me dar o direito de, de vez em quando, fugir para o colo da minha mãe ou de quem estiver mais perto? Posso ainda não pensar no casamento, nos filhos, na casa própria e no carro próprio? Posso ainda não ser linda às 7 da manhã e não assinar a Cláudia? Porque gosto de ser uma mulher de 29 que foge do salto, do poço de segurança que são as que vestem grifes, que não pensa em crianças e cachorros no almoço de domingo e que é mimada quando pede. Posso ser isso ainda?

Já se passou mais de um mês de trabalho novo, de rotina nova e de problemas novos. Ainda não estou 100% habituada a eles todos e eu ainda tenho, de vez em quando, aquela sensação de dia de marmota: tudo dá errado, o tempo todo. Naturalmente, eu piso na bola de vez em quando. Mas, no mais das vezes, é só impressão.
E em meio a tanta novidade, eu acabei me descuidando, como sempre, de coisas que haviam se tornado muito importantes para mim: uma rotina saudável, com corrida, alimentação regradinha, namorico em dias de semana. Parece que fui tão totalmente absorvida por todo o resto que acabei me esquecendo do resto.
Agora que não estou diante de um mundo totalmente estranho, sinto que é hora de voltar para aquelas coisas boas que havia colocado em minha vida. Elas são urgentes e muito necessárias e, depois de um mês de abandono de mim mesma, é hora de voltar a me olhar no espelho e dizer que não, não sou apenas uma operária. Sou  também uma dona de casa, sou também uma esposa, sou também uma mulher.
Lembrar-me disso todos os dias é a próxima tarefa da semana.  

Começo dizendo que consegui acordar cedo, ontem e hoje. Deu um certo trabalhinho, um certo soninho no meio da tarde, mas nada incontrolável. O que dói é pensar que, dentro de alguns dias, quando voltarei a trabalhar também fora de casa, meu conceito de cedo vai mudar um pouco. Cedo vai deixar de ser 7 da manhã e passar a ser 5 da manhã. Ai, minha Nossa Senhora da Pluma de Ganso. A humanidade deve ter algum problema muito sério por pensar que 'produtividade' e 'poucas horas de sono' são uma combinação harmoniosa.
Não que eu defenda que é legal todo mundo acordar super tarde e pegar no batente às 11da manhã. Diga isso para um homem do campo e tome uma merecida bofetada na cara. Mas, como esse não é meu caso, eu acho que seria perfeito se as aulas começassem às 9 da manhã. Todos teriam tempo de acordar com calma, tomar um bom café da manhã, fazer uma ginastiquinha, ler o jornal. Isso contribuiria muito com o viço da pele e com o bom humor. Pena que nem todo mundo pensa desse modo.